Loira...

Um loira dirigia seu maravilhoso BMW 530, quando entrou na contra mão e foi embora. Um pouco mais adiante, ela é parada por um guarda:
– A senhora não está vendo para onde está indo?
– Não, mas lá deve ser horrível. Está tudo mundo voltando!

Poxa, eu sou loira e não faço isso...

Piadas de portugues...mais uma

Estava um portugues dirigindo seu lindo carro por uma BR, quando avistou uma placa: “DEVAGAR QUEBRA MOLAS”.
Sem pensar duas vezes ele acelerou seu carro, imprimindo alta velocidade e passou pelo quebra molas destruindo toda a suspensão e indo parar dentro de uma valeta ao lado da rodovia. Desceu do carro indignado e, esbravejando muito, pegou um pedaço de carvão que estava no chão e voltou até a placa para escrever: “CORRENDO TAMBEM QUEBRA”.

Mais uma de portugues

Dois amigos portugueses juntam as economias e resolvem que o Manuel viria para o Brasil ganhar dinheiro e mandar um caminhão para Joaquim se estabilizar em portugal.
Manuel vem, trabalha bastante e manda o caminhão do Joaquim. Passados vários anos, Manuel volta e encontra o Juaquim na maior pobreza:
- Mas Joaquim e o caminhão?
- Pô Manuel, você também é burro! Vai para o Brasil com todo nosso dinheiro e depois me manda um raio de um caminhão que eu não podia dirigir!
- Ora pois, por que não? — pergunta Manuel.
- Olha aqui essa baixa placa escrito FNM — Favor Não Mexer!

O Papa e o Negão

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e deram a ele

um carro com um negro por motorista.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não

passava de 80 km/h . A toda hora o Papa pedia pro negão andar

mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo dirijo.

E foi. O negão sentou-se no banco de trás e o próprio Papa foi

guiando o carro a 140 km/h.

Lá na frente, um policial rodoviário mandou o carro parar e,

quando viu quem era, passou um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que faço?!

- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- Puxa, então quem é o cara?

- Eu acho que é São Benedito, porque o motorista dele é o Papa!!!

Como morrer...

Eu queria morrer dormindo, como o meu avô. E não gritando desesperado como os passageiros do ônibus que ele dirigia…

Piadas sobre Lada

Apresentamos aqui uma série especial de piadas com o velho e bom Lada, marca russa que aportou por aqui no início dos anos 90, na abetura do mercado automobiístico nacional.
(Enviado pelo internauta Matheus Koslosky, Ponta Grossa, PR).

• Como dobrar o valor de um Lada?
R: Encha o tanque.

• Por que o novo Lada tem 4 pedais?
R: Um é o acelerador, outro é o freio, o terceiro a embreagem, e finalmente o último é para encher o air-bag

• Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada?
R: Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.

• Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.

• Quantas pessoas pode-se colocar num Lada?
R: Depende da potência do caminhão-guincho.

• Qual é a diferença entre um Lada e a Aids?
R: A Aids dá pra passar adiante.

• O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?
R: O horário dos ônibus.

• O que é um Lada no alto de um morro?
R: Um milagre.

• E o que sã o dois Ladas no alto de um morro?
R: Ficção científica.

• E três Ladas no alto de um morro?
R: Lugar esquisito para construir uma fábrica.

• E mil Ladas no alto de um morro?
R: Um ferro-velho.

• Quantos quilometros duram os pneus dianteiros do Lada?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.

• Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca?
R: Nenhuma. Só cego é quem compra.

• Ter um Lada é igual a ter hemorróidas, quem tem não conta pra ninguém. E quando descobrem, diz que não incomoda!

Questionário de Futebol p/ Mulheres

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos
( ) Erasmo Carlos
( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga
( ) Soneca
( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta
( ) Prostituta
( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas
( ) Cozinhas
( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama
( ) Valderruba
( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane
( ) Ziferre
( ) Zif...

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban
( ) Tontan
( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo
( ) Liso
( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú
( ) Tofú
( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia
( ) Soquio
( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro
( ) Hiengano
( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo
( ) Mongo
( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish
( ) Mark Bacon
( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa
( ) Iiiissa!!!
( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic
( ) Peidatovic
( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu
( ) Cabunda
( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko
( ) Chaves
( ) Sr Madruga

Baby

Meus filhos terão uns desses....motorisados...1800...com dupla carburação...hehehehe

Vai a dica

Aqui fica a dica de como levar seu carro para a reforma! Abraço

Parafusos da Roda

Vinham num carro, um médico, um motorista e três doidos, quando de repende, soltou-se uma roda do carro. Desceram do carro, o motorista e o médico e comentaram:
- Como vamos colocar a roda se perdemos os parafusos?
Então um doido disse:
- Posso dar minha opnião? Você tira um parafuso de cada roda e coloca na roda que está faltando, daí você fica com 3 parafusos em cada roda.
O médico, surpreso, falou:
- Mas você não é doido, como teve esta idéia?
E o doido respondeu:
- Doutor, eu posso ser doido, mas não sou burro!

Problemas com o Uno

Dois brasileiros estão viajando num Fiat Uno em Portugal e são parados em um posto de fiscalização da polícia. O guarda verifica todos os documentos e diz que eles não podem prosseguir a viagem.
– Mas por que não podemos? Pergunta um dos brasileiros.
O guarda responde:
- Porque vocês são dois e aqui esta escrito FIAT UNO. Então só pode viajar uma pessoa.
Nesse momento, os brasileiros pedem ao guarda um número de telefone para falar com o superior do policial, um delegado, qualquer coisa que fosse. O guarda dá o número, eles ligam, explicam a situação, e o delegado responde:
- Aguardem um momento, pois estou a resolver o problema de cinco italianos que estão insistindo em viajar num AUDI A4.

Joãozinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente pai?


O pai desmaiou.

O Espermograma do Velhinho

O Espermograma do Velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, Clique em mim!voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Aposto que pensou besteira!!! Que mente poluída!!!

Opala!

O gauchão vinha com seu opalão 79, incrementado e reluzente, rodovia a mais de 150 quando atropela os cones do posto da polícia rodoviária e é parado imediatamente.
O guarda rodoviário está furioso:
- Bonito hein?
O gauchão se gaba:
- Bonito e possante seu guarda!
- O senhor é sempre assim engraçadinho?
- Não, só quando tomo umas.
- Ah é? E cadê o cinto de segurança?
- Está lá no porta-malas, amarrando os botijões de gás!
Cada vez mais irritado, o policial grita:
- Vou tirar já teus documentos!!
E o gaucho abre um largo sorriso:
- Valeu, seu guarda. Há cinco anos venho tentando e não consigo, tchê!

PORQUE 147 PODE!

• O sujeito estava parado no acostamento, olhando para o motor de seu velho Fiat 147 que fundiu, quando para ao lado uma BMW Z8 e o dono oferece ajuda:
- Olha, amarra uma corda que eu te puxo até algum mecânico na próxima cidade. Se você achar que eu estou correndo muito, você dá farol alto que eu reduzo a velocidade.
Lá foram os dois, quando passa uma Ferrari e chama a Z8 para um racha. O dono da BMW se invoca, esquece do 147 que estava rebocando e acelera para valer.
- Quando passam por um posto policial, o guarda rodoviário imediatamente passa um rádio para seu superior:
- O senhor vai achar que eu estou louco se eu contar o que acabei de ver. Acabaram de passar aqui uma BMW e uma Ferrari tirando um racha a mais de 200 Km/h…
- Ora, mas isso eu já cansei de ver — interrompe o chefe.
- Ah, eu também já vi. Mas o incrível é que atrás dois dois vinha um Fiat 147 dando farol alto tentando ultrapassar os dois.

Portuga

Manoel ouvia dizer que os motoristas brasileiros corriam muito. Quando veio passear no Rio, pegou um taxi dizendo:
- Vamos para a Avenida Brasil.
O taxista então perguntou:
- A que altura?
- Se o senhor for a mais de um metro de altura eu lhe mato!

Noticias!

Uma mulher liga para o trabalho do marido. Ele está muito ocupado, mas atende a ligação:
– Oi, amor! estou em reunião, liga depois.
– É que eu tenho duas notícias para te dar, um boa e uma ruim, diz a esposa.
- Olha, agora eu tô ocupado, faz um seguinte, me fala rápido só a boa notícia.
-- É…É… O air-bag do seu carro novo funciona muito bem!

Que carro é esse?

Cuidado com o que você deseja!

 

  

  

Rally

Uma equipe de rally, composta por um brasileiro, um americano e um português, acaba se perdendo no meio do deserto. (Dizem que o navegador era o integrante lusitano…)
Tentando encontrar o caminho correto, eles acabam capotando o carro, que fica totamente destruído. Depois de uma rápida conversa, verificam que todos estão bem e decidem caminhar até encontrar ajuda.
Então, antes de iniciar a jornada, cada um pegou o que acho mais conveniente. O americano pegou o radiador do carro, o brasileiro o banco traseiro e o português uma das portas.
O brasileiro então perguntou por que o americano tinha pego o radiador. “Ora, vamos levá-lo para para beber a água.”
“Ah, muito bem”, disse o brasileiro. “Eu vou levar o banco aí teremos onde nos sentarmos para descansar.”
Então viram o português com a porta nas costas e não entenderam nada, mas ele se explicou: “Ora, está um calor danado! Quando estiver muito quente, basta abrir o vidro para refrescar um pouco!”